Fin de el amor en la cita enamorando chicas pareja

ista que le realizaron a la filosofa feminista argentina Tamara Tenembaum, quien Ademi?s reflexiona acerca de los vinculos amorosos a partir sobre la publicacion de su primer ejemplar El fin del apego.

Lee el sub siguiente fragmento de la interviu que la revista Anfibia desempenar a la autora

. En nuestra imaginacion, la solteria sigue siendo la fase sobre mudanza seri­a lo que sucede “entre vinculos” y no ha transpirado nunca la maneras particular sobre vincularse. Como en las comedias romanticas, pensamos que la solteria seri­a esa especie sobre impasse del que deje Witt son esos veinte min. que tarda la heroina en chocarse por la avenida con el principe azul o esos capitulos sobre mitad de estacion en los que charla con sus amigas acerca de lo mal que la esta pasando. Seri­a como si exteriormente una tension narrativa que en algun instante tiene que resolverse. “Ya vas an encontrar a alguien”, les dicen las chicas en pareja a las amigas solteras con una amalgama de esperanza desplazandolo hacia el pelo condescendencia (existe que reconocer que, incluso en el ambiente laico, aun sucede que quienes se encuentran en parejas monogamas les hablan a las solteras igual que si fueran mas chicas, como si las casadas hubieran ganado en el juego sobre la vida desplazandolo hacia el pelo las otros estuvieran aun unos casilleros mas antes). Notese que deliberadamente unico hablo sobre chicas y no seri­a casual el hecho de quedar o nunca en pareja seri­a un juicio de clasificar hembras, nunca usuarios. Somos nosotras, y en especial las heterosexuales, las que somos socialmente definidas a traves de nuestra comunicacion con un varon (al que le pertenecemos) o con todo el mundo los varones a las que en potencia podri­amos regresar an encuadrarse (por motivo de que, si no estamos “ocupadas”, somos publicas) asi nos percibe la heteronorma, igual que “tomadas” o “disponibles” …

. Es igualmente un proposito sobre la urgencia sobre la logica de el mercado en el ambito sexoafectivo, sobre la necesidad de crecer tu precio estando no la mas gozadora sino la mas gauchita De ningun modo la loca, todo el tiempo la copada. Es la misma logica que implica que tratemos el avenencia con el otro igual que una transaccion en la cual tomo solo lo que me sirve asi­ como me despreocupo del agravio que pueda elaborar en el trayecto porque, total, “no seri­a mi responsabilidad, En caso de que somos novios ni nada”. No es la solteria, querida companera, lo que te duele; no es el sexo casual, ni la fluidez de las vinculos, ni lo efimero es la dinamica sobre la oferta desplazandolo hacia el pelo la demanda que, encima, igual que en el sector de bienes asi­ como servicios, esta inclinada de manera clara en la sola directiva.

. Bien nunca Existen significados sociales compartidos en torno sobre cuales son las condiciones necesarias y no ha transpirado suficientes Con El Fin De un apuro, desplazandolo hacia el pelo ni siquiera se presupone que todo el mundo estemos tras formar pareja o una relacion comprometida sobre todo prototipo en algun momento de la vida.

Aunque me quede pensando En caso de que Existen maneras de cicatrizar esos principios —la obligacion, el cuidado de el otro, el corrimiento de el afan propio— no unicamente por externamente sobre la pareja como forma sino tambien por afuera sobre lo que entendemos como vinculos estables. Siento que dispone de que existir la forma de que eso que llamamos solteria sea igualmente amorosa y cuidadosa; que alguien con quien me veo una ocasii?n por ano me ponga el hombro y la oido en una noche complicado aunque nunca pinte sexo; animarme a permanecer vacante asi­ como abierta para las personas en mi vida inclusive si mi contacto con ellas no goza de apelativo (aun) ni permanencia; que no me parezca sobre freak que un adulto con el que comparto la cama asi­ como nunca demasiado mas necesite contarme alguna cosa o pedirme algo fuera de ella. Meditar de forma mas continuada el amor asi­ perfiles tsdates como la aprecio, ese ideal de alianza disponible que tenemos manualmente que no depende de reglas claras ni de verse todos los dias ni de un “proyecto en comun” sino de la liberacii?n. Deseo trazar a partir de esos vinculos fluidos un aprieto comunitario asi­ como colectivo con los cuerpos asi­ como las personas deseantes que conozco que nunca implique obligaciones ni etiquetas aunque si cuidado desplazandolo hacia el pelo aprecio en el significado mas grande sin embargo Asimismo mas verdadero de esos terminos. Dejar atras la logica de el consumo sobre gente, de el mercado a donde nos medimos asi­ como nos tasamos mutuamente, desplazandolo hacia el pelo examinar mirar sobre liga el deseo propio asi­ como el del otro cuando nos calienta No obstante tambien cuando nos molesta, nos enoja o nos desconcierta.

. Creo que seri­a un camino clave en el reconocimiento sobre la naturaleza precaria sobre nuestros vinculos que la falta sobre estabilidad no implique la precarizacion del otro, que la incerteza no tenga que acontecer panico asi­ como que la impermanencia desplazandolo hacia el pelo la fugacidad nunca sean indiferencia sino oportunidad de el actual.

8.1 despues de ver la interviu desplazandolo hacia el pelo sobre leer todos estos fragmentos

?Que senala la autora referente a la solteria igual que “etapa de transicion”??Como lo relacionarias con el mito de Aristofanes que trabajaste antes?

?Te parece que existe diferencias dentro de permanecer soltero y ser varon y estarlo estando femina?

?Conoces estados que avalen tu replica? ?Cuales?

?Que propuesta permite la autora sobre “los vinculos fluidos?

?Podrias contraponerlo a la proposicion de Bauman acerca de lo fluido igual que metafora sobre lo fragil??Hay algun aspecto de coincidencia entre su planteo y no ha transpirado el sobre Bauman ?

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